Оригинал взят у ![]()
natabeluв ВРЕМЕННЫЙ ПОСТ. СТИШКИ-ТАБЛЕТКИ
natabeluв ВРЕМЕННЫЙ ПОСТ. СТИШКИ-ТАБЛЕТКИЕврея покусал термит. Он был термит-антисемит.
Земную жизнь пройдя до половины, араб решил попробовать свинины.
Говорят, у Иисуса в Рождество на хате туса.
Вот для сравнения шарпей. Шарпей тупой. Но ты тупей.
Когда коты квартиру метят, надеются, что не заметят.
Я выгнал из дупла сову. Теперь я сам в дупле живу.
Олег остался не у дел. Быть не у дел — его удел.
Почему в раю шиншилла? Потому что не грешила.
Никому тут не нужен орёл? Сам не знаю, зачем приобрёл.
В рабство я попал к ежу. Я ежу принадлежу.
Милонов посетил дурдом. Уйти сумел с большим трудом.
Споткнулся, заходя в ашрам. Теперь на лбу огромный шрам.
Почему ракообразные все такие несуразные?
Будь начеку, гуляя в зоосаде, — гориллы часто нападают сзади.
Зовут на праздники в Ростов, но я морально не готов.
Решал, куда вложить рубли. Купил бутылочку шабли.
Не тратьте жизнь на чепуху. Предайтесь свальному греху.
Чихаешь, не прикрывши рта? Да ты же просто сволота.
Чтоб на работе дрыхнуть всласть, учись на всё с прибором класть.
Я смотрю на кекс угрюмо — ни цукатов, ни изюма...
Наелся фруктов крокодил, на солнце лег и забродил.
Купил себе электрошокер. Теперь я как Крутой Уокер.
Покормите акулят — вон как жалобно скулят.
Первоклассник в школе заорал: ДОКОЛЕ?!
Все говорят, что я еблан. А у меня есть бизнес-план.
В золочёных одеждах Гундяев освящает дворцы негодяев.
Во время задержания услышал сзади ржание.
Пусть спит свинья без задних ног, зато я студень сделать смог.
Если на ёжике плесень и мох, ёжик у вас, вероятно, издох.
Максим купил себе икон. Так переходят Рубикон.
Оберег из малахита исцеляет от рахита.
В Петербург на праздник флота притащили кашалота.
Он днем простой иеговист, а по ночам танцует твист.
Жизнь в столице стала дорогой? Поезжайте в Новый Уренгой.
Сурикаты жрут кунжут, а потом весь вечер ржут.
Сыграл в лесу на укулеле и соловьи осоловели.
Отчего парнишка сник? Оттого, что призывник.
Святой водой метро полито? Благодари митрополита.
Я в детстве мастерил скворечники не меньше метра в поперечнике.
Вы знали, что теплые женские груди способны больного согреть при простуде?
Я бы отдохнул в Париже, но Торжок гораздо ближе.
Ортодоксальные евреи стучат в ночи по батарее.
Посмотри на барсука. У него в глазах тоска.
Зачем давать сосиски псам, когда ты можешь съесть их сам?
В магазине икебан получил Серёжа в жбан.
Весь день смотрю в тоннель крота. Темно. Не видно ни черта.
Я брезгую играть с котом. Они мышей хватают ртом.
Зачем ты тащишь в дом сову? Сова должна сидеть в хлеву.
Напиши на лбу "Крым наш", Вову Путина уважь.
Максим уволился в запас. Теперь он просто свинопас.
Отрезал я у кошки ножки. Ношу ее теперь в лукошке.
(Предыдущая подборочка здесь.)
Земную жизнь пройдя до половины, араб решил попробовать свинины.
Говорят, у Иисуса в Рождество на хате туса.
Вот для сравнения шарпей. Шарпей тупой. Но ты тупей.
Когда коты квартиру метят, надеются, что не заметят.
Я выгнал из дупла сову. Теперь я сам в дупле живу.
Олег остался не у дел. Быть не у дел — его удел.
Почему в раю шиншилла? Потому что не грешила.
Никому тут не нужен орёл? Сам не знаю, зачем приобрёл.
В рабство я попал к ежу. Я ежу принадлежу.
Милонов посетил дурдом. Уйти сумел с большим трудом.
Споткнулся, заходя в ашрам. Теперь на лбу огромный шрам.
Почему ракообразные все такие несуразные?
Будь начеку, гуляя в зоосаде, — гориллы часто нападают сзади.
Зовут на праздники в Ростов, но я морально не готов.
Решал, куда вложить рубли. Купил бутылочку шабли.
Не тратьте жизнь на чепуху. Предайтесь свальному греху.
Чихаешь, не прикрывши рта? Да ты же просто сволота.
Чтоб на работе дрыхнуть всласть, учись на всё с прибором класть.
Я смотрю на кекс угрюмо — ни цукатов, ни изюма...
Наелся фруктов крокодил, на солнце лег и забродил.
Купил себе электрошокер. Теперь я как Крутой Уокер.
Покормите акулят — вон как жалобно скулят.
Первоклассник в школе заорал: ДОКОЛЕ?!
Все говорят, что я еблан. А у меня есть бизнес-план.
В золочёных одеждах Гундяев освящает дворцы негодяев.
Во время задержания услышал сзади ржание.
Пусть спит свинья без задних ног, зато я студень сделать смог.
Если на ёжике плесень и мох, ёжик у вас, вероятно, издох.
Максим купил себе икон. Так переходят Рубикон.
Оберег из малахита исцеляет от рахита.
В Петербург на праздник флота притащили кашалота.
Он днем простой иеговист, а по ночам танцует твист.
Жизнь в столице стала дорогой? Поезжайте в Новый Уренгой.
Сурикаты жрут кунжут, а потом весь вечер ржут.
Сыграл в лесу на укулеле и соловьи осоловели.
Отчего парнишка сник? Оттого, что призывник.
Святой водой метро полито? Благодари митрополита.
Я в детстве мастерил скворечники не меньше метра в поперечнике.
Вы знали, что теплые женские груди способны больного согреть при простуде?
Я бы отдохнул в Париже, но Торжок гораздо ближе.
Ортодоксальные евреи стучат в ночи по батарее.
Посмотри на барсука. У него в глазах тоска.
Зачем давать сосиски псам, когда ты можешь съесть их сам?
В магазине икебан получил Серёжа в жбан.
Весь день смотрю в тоннель крота. Темно. Не видно ни черта.
Я брезгую играть с котом. Они мышей хватают ртом.
Зачем ты тащишь в дом сову? Сова должна сидеть в хлеву.
Напиши на лбу "Крым наш", Вову Путина уважь.
Максим уволился в запас. Теперь он просто свинопас.
Отрезал я у кошки ножки. Ношу ее теперь в лукошке.
(Предыдущая подборочка здесь.)